О самоуважении...

В последнее время много приходится думать, или сподвигать себя на какие-то мыслительные процессы, чтобы начать выбираться из того в болота, в которое я сама себя загнала. И практически каждый день в голове всплывают мысли о самоуважении. Уважаю ли я себя? Пожалуй, что нет. Несомненно люблю, частенько ставлю во главу угла, еще чаще жалею, оберегаю от всяких неприятных моментов, неприятных (хотя порой очень нужных) дел, но вот самоуважения во мне настолько мало, что когда я это осознала, мне самой стало страшно. Я как маленький ребенок, который сам ничего не делает, не создает, а только хочет, чтобы его держали на ручках, любили  и ничего не требовали взамен.
Толчком к такому пониманию стало то, что под руку подвернулись мои старые дневники, а конкретно, тот период, когда я только поступила в институт и была полна всяких радостных впечатлений и ожиданий. Перечитывая его, я просто поразилась тому, насколько я была уверенней в себе, самодостаточней, чем сейчас. У меня было свое мнениие, активная жизненная позиция, а сейчас и нет этого ничего.
Когда я все порастеряла? Очевидно, в промежутке между 5 курсом и текущим днем. Надо работать над собой и опять учиться уважать себя? Надо! Но вот как и за что, я пока что-то не пойму.

И кое-что, не относящееся к самоуважению, а к летнему отпуску. Сегодня решится, поедем ли мы летом на фестиваль, либо же неизвестно куда поедем. Сегодня у сестры личная встреча с директором мазазина, а он обещал подумать насчет того, отпускать ее, или же нет. Вот сижу, волнуюсь теперь, так хочется от работы отдохнуть...

Злючка и критиканка.

Это я.))) Хотелось сегодня просто побездельничать, поваляться на диване и получить наслаждение, попивая кофий и читая что-нибудь приятное, но не слишком мудрёное для праздного выходного. Выбор пал на Вильмонт, которую расхваливали абсолютно все. Правда эти все в общей своей массе были женского пола и среднего возраста, ну так это ничего. Взяла у мамы первую попавшуюся книгу, прочитала за несколько часов, а теперь сижу и думаю: "Что это? Зачем это? За что это?" На мой вкус это просто кошмар и ужасть. То, что я сегодня прочитала называется "Перевозбуждение примитивной личности". Вот не хочется быть совсем злючкой, но так и подмывает сказать, что чтобы написать такое, надо впасть в похожее состояние...
   И вот ее обидели, она уже 25 лет живет в Бельгии, гадкие родственники выпроводили ее туда, заставив выйти замуж за первого встречного. О, родственники просто мерзавцы, видеть их нет сил, впрочем она не видела их 25 лет. Но тут звонит школьная подруга и приглашает ее на встречу выпускников (которая в книге так и не состоялась), она срывается и едет. А в Москве чудесным образом мерзкие родственники оказались самыми близкими людьми, вдруг откуда не возьмись навылуплялась куча новых, вроде сводной сестры и племянницы (молчу уж про мачеху и еще одного брата), с ними она тоже мгновенно подружилась. Ну и ничего, что они младше на 20 лет и между ними стоит пропасть в четверть века эмиграции. А потом еще и роман с двумя мужчинами закрутила, с одним, так спасая с забора соседского кота. И все никак не может выбрать одного из двух, потому что сама ничего не знает и не понимает, правда с одним уже спала, но нравятся-то они оба. К тому же в многомилионной Москве почему-то все время и на каждом шагу встречаются бывшие знакомые и одноклассники и все друг друга знают. А потом вообще вдруг повествование заканчивается на том, что один ухажор напился в зюзю и она поливала его с забора из лейки. Это что?
А мне так нахваливали книги Вильмонт за правдоподобность, оптимизм и искромётный юмор. Сейчас сама сяду, пригорюнюсь и буду выбирать одно из двух - или у меня чувства юмора нет, или на самом деле это бред сумасшедшего! А если бред, то почему так много восторгов, огромные тиражи и поклонницы? А если у меня с головой плохо, то как это лечить? Может книгами Донцовой?

То ли правда - то ли быль, то ли грустно - то ли нет...

Премерно такое настроение было у меня, когда я возвращалась сегодня с прогулки. Пытаясь поймать последние теплые осенние лучи и насытить кислородом мозг, утомленный различными дурацкими переживаниями, я выгнала себя на улицу. И занесло же меня на стадион, где обычно и не бывает никого, особенно в дневное время. Тут-то и заловил меня мой бывший одноклассник Руфат.

Вот он- симпатичный улыбчивый мальчик, четвертый в последнем ряду.

Если честно, я не очень-то люблю эти случайные встречи с бывшими одноклассниками, особенно с теми, которые учились со мной вместе в девятилетней школе. С момента ее окончания прошло уже десять лет и ни с одним человеком из моего бывшего класса мене не связывает ничего, кроме факта совместного обучения. Многих я с того момента не видела, некоторые теперь и не здороваются. И, тем не менее, некоторые встречи приносят дискомфорт лишь тем, что непременно начинаются распросы про мое семейное положение, детей, работу и после - сочуственное качание головой, жалость в глазах, иногда презрительные взгляды. Ничего не попишешь - у нас в провинции принято к 25 годам уже иметь пару детей, мужей, разводов, ну или хотя бы чего-нибудь из этого набора).

   Это все предисловие к моей сегодняшней встрече. Ну не то, чтобы от нее неприятный осадок остался, хотя со стадиона я ушла и отправилась домой. Размышлять. О том, что половина мальчишек из нашего класса отсидели в тюрьме, кто несколько месяцев, кто несколько лет. О том, что Руфат уже в середине дня был в изрядном подпитии и иногда его рассказ приобретал все черты фантастической сказки. И пять жен у него было и детей десяток, и в три института он поступил, и ректора МГУ побил, да много еще чего. 

    Но действительно многие замужем и женаты, кто-то в разводе, кто-то наделал детей и их бросил, кто-то наделал и не бросил, хотя дети незапланированные и жены соответственно тоже. Кто-то спился, кто-то закодировался и не спился. Все это жизнь, но как-то от этого не по себе. Наверное потому что мало у кого она (если мерить моими понятиями) нормальная, без отсидок, абортов, бандитов, проституток, случайных беременностей. Я не кого в этом не виню, у нас в городе кроме всего этого и делать-то нечего.
    Я скорее никак не могу для себя решить, может это я такая недозрелая инфантильная, что меня все это коробит и я так не хочу и не могу. А по другому у нас почти никак, это социум, от него не спрятаться. А как ко всему этому относиться? Уж не знаю...