О самоуважении...

В последнее время много приходится думать, или сподвигать себя на какие-то мыслительные процессы, чтобы начать выбираться из того в болота, в которое я сама себя загнала. И практически каждый день в голове всплывают мысли о самоуважении. Уважаю ли я себя? Пожалуй, что нет. Несомненно люблю, частенько ставлю во главу угла, еще чаще жалею, оберегаю от всяких неприятных моментов, неприятных (хотя порой очень нужных) дел, но вот самоуважения во мне настолько мало, что когда я это осознала, мне самой стало страшно. Я как маленький ребенок, который сам ничего не делает, не создает, а только хочет, чтобы его держали на ручках, любили  и ничего не требовали взамен.
Толчком к такому пониманию стало то, что под руку подвернулись мои старые дневники, а конкретно, тот период, когда я только поступила в институт и была полна всяких радостных впечатлений и ожиданий. Перечитывая его, я просто поразилась тому, насколько я была уверенней в себе, самодостаточней, чем сейчас. У меня было свое мнениие, активная жизненная позиция, а сейчас и нет этого ничего.
Когда я все порастеряла? Очевидно, в промежутке между 5 курсом и текущим днем. Надо работать над собой и опять учиться уважать себя? Надо! Но вот как и за что, я пока что-то не пойму.

И кое-что, не относящееся к самоуважению, а к летнему отпуску. Сегодня решится, поедем ли мы летом на фестиваль, либо же неизвестно куда поедем. Сегодня у сестры личная встреча с директором мазазина, а он обещал подумать насчет того, отпускать ее, или же нет. Вот сижу, волнуюсь теперь, так хочется от работы отдохнуть...

Злючка и критиканка.

Это я.))) Хотелось сегодня просто побездельничать, поваляться на диване и получить наслаждение, попивая кофий и читая что-нибудь приятное, но не слишком мудрёное для праздного выходного. Выбор пал на Вильмонт, которую расхваливали абсолютно все. Правда эти все в общей своей массе были женского пола и среднего возраста, ну так это ничего. Взяла у мамы первую попавшуюся книгу, прочитала за несколько часов, а теперь сижу и думаю: "Что это? Зачем это? За что это?" На мой вкус это просто кошмар и ужасть. То, что я сегодня прочитала называется "Перевозбуждение примитивной личности". Вот не хочется быть совсем злючкой, но так и подмывает сказать, что чтобы написать такое, надо впасть в похожее состояние...
   И вот ее обидели, она уже 25 лет живет в Бельгии, гадкие родственники выпроводили ее туда, заставив выйти замуж за первого встречного. О, родственники просто мерзавцы, видеть их нет сил, впрочем она не видела их 25 лет. Но тут звонит школьная подруга и приглашает ее на встречу выпускников (которая в книге так и не состоялась), она срывается и едет. А в Москве чудесным образом мерзкие родственники оказались самыми близкими людьми, вдруг откуда не возьмись навылуплялась куча новых, вроде сводной сестры и племянницы (молчу уж про мачеху и еще одного брата), с ними она тоже мгновенно подружилась. Ну и ничего, что они младше на 20 лет и между ними стоит пропасть в четверть века эмиграции. А потом еще и роман с двумя мужчинами закрутила, с одним, так спасая с забора соседского кота. И все никак не может выбрать одного из двух, потому что сама ничего не знает и не понимает, правда с одним уже спала, но нравятся-то они оба. К тому же в многомилионной Москве почему-то все время и на каждом шагу встречаются бывшие знакомые и одноклассники и все друг друга знают. А потом вообще вдруг повествование заканчивается на том, что один ухажор напился в зюзю и она поливала его с забора из лейки. Это что?
А мне так нахваливали книги Вильмонт за правдоподобность, оптимизм и искромётный юмор. Сейчас сама сяду, пригорюнюсь и буду выбирать одно из двух - или у меня чувства юмора нет, или на самом деле это бред сумасшедшего! А если бред, то почему так много восторгов, огромные тиражи и поклонницы? А если у меня с головой плохо, то как это лечить? Может книгами Донцовой?

Джули и Джулия, Оля и Олия))))

   Чисто случайно в блогах наткнулась на название фильма "Джули и Джулия", а так как день у меня сегодня был абсолютно свободным, впрочем как и все остальные, решила, что просмотр будет как нельзя кстати. И вот после просмотра сижу и понимаю, что, наверное, как раз самое время для возобновления записей в этом блоге. Героиня фильма, обычная девушка с самой обычной работой, стоящая на пороге тридцатилетия почти уже увязла в рутине серых будней, как вдруг ей (с подачи мужа) пришла идея вести блог, где она за 365 дней должна была приготовить и описать 514 рецептов из книги знаменитой женщины-кулинара Джулии Чайлд. И она сделала это, а попутно обрела себя, нашла дело своей жизни, вырвалась из рутины и стала писательницей.  
      Мне бы тоже не мешало сделать многое из этого списка, но я не собираюсь готовить. Я собираюсь худеть!!! В одном из своих прошлых постов я писала про начало новой жизни, тоже подразумевая похудение. Тогда во мне было 132 килограмма, сейчас 122. Я считаю, что это тоже очень неплохо, особенно если учитывать то, что предыдущие пять лет мой вес не уменьшался, а только увеличивался. Но мне, как человеку ооооооччень амбициозному, хочется одобрения или хотя бы какой-то публичности. Меня еще в начале моего похудетельного пути предупреждали, что изменения моего внешнего вида очень многие будут "не видеть", а может быть и выдумают мне какую-нибудь мнимую болезнь. Странно, но эти предупреждения оказались чистой правдой. Ну и ладно! Мне будет достаточно публичного выражения своих успехов. А чтобы благие намерения не превратились "в как-нибудь потом" и "у меня впереди еще целая жизнь", я тоже поставлю себе жесткие временные рамки. 
   У меня будет ровно год (365 дней) и 30 лишних килограммов, от которых я должна буду избавиться и сегодняшний день - начало отсчета!!!

Наш первый финский музей!

Стыдно сказать, но до этого сентября мы не удосужились сходить ни на одну выставку, ни в один музей в Финляндии. Видимо с детства, проведенного во всяких Эрмитажах и Петродворцах, остался стойкий иммунитет к таким заведениям. Но, это конечно непорядок, надо узнавать новые вещи и факты о стране, к которой очень неравнодушно относишься и с удовольствием посещаешь.
    Этот год у меня проходит под эгидой познания природы, поэтому и место мы выбрали соответствующей тематики - "Музей естествознания" (Natural History Museum)
    На сайте музея есть вся информация для посетителей, а также можно бесплатно скачать аудиогид, в том числе и на русском языке!

То ли правда - то ли быль, то ли грустно - то ли нет...

Премерно такое настроение было у меня, когда я возвращалась сегодня с прогулки. Пытаясь поймать последние теплые осенние лучи и насытить кислородом мозг, утомленный различными дурацкими переживаниями, я выгнала себя на улицу. И занесло же меня на стадион, где обычно и не бывает никого, особенно в дневное время. Тут-то и заловил меня мой бывший одноклассник Руфат.

Вот он- симпатичный улыбчивый мальчик, четвертый в последнем ряду.

Если честно, я не очень-то люблю эти случайные встречи с бывшими одноклассниками, особенно с теми, которые учились со мной вместе в девятилетней школе. С момента ее окончания прошло уже десять лет и ни с одним человеком из моего бывшего класса мене не связывает ничего, кроме факта совместного обучения. Многих я с того момента не видела, некоторые теперь и не здороваются. И, тем не менее, некоторые встречи приносят дискомфорт лишь тем, что непременно начинаются распросы про мое семейное положение, детей, работу и после - сочуственное качание головой, жалость в глазах, иногда презрительные взгляды. Ничего не попишешь - у нас в провинции принято к 25 годам уже иметь пару детей, мужей, разводов, ну или хотя бы чего-нибудь из этого набора).

   Это все предисловие к моей сегодняшней встрече. Ну не то, чтобы от нее неприятный осадок остался, хотя со стадиона я ушла и отправилась домой. Размышлять. О том, что половина мальчишек из нашего класса отсидели в тюрьме, кто несколько месяцев, кто несколько лет. О том, что Руфат уже в середине дня был в изрядном подпитии и иногда его рассказ приобретал все черты фантастической сказки. И пять жен у него было и детей десяток, и в три института он поступил, и ректора МГУ побил, да много еще чего. 

    Но действительно многие замужем и женаты, кто-то в разводе, кто-то наделал детей и их бросил, кто-то наделал и не бросил, хотя дети незапланированные и жены соответственно тоже. Кто-то спился, кто-то закодировался и не спился. Все это жизнь, но как-то от этого не по себе. Наверное потому что мало у кого она (если мерить моими понятиями) нормальная, без отсидок, абортов, бандитов, проституток, случайных беременностей. Я не кого в этом не виню, у нас в городе кроме всего этого и делать-то нечего.
    Я скорее никак не могу для себя решить, может это я такая недозрелая инфантильная, что меня все это коробит и я так не хочу и не могу. А по другому у нас почти никак, это социум, от него не спрятаться. А как ко всему этому относиться? Уж не знаю...

Осень...

Раньше я очень любила осень, особенно осень позднюю, с ее темными и хмурыми днями, голыми деревьями, бесконечными серыми дождями и хмурой пеленой, которая после них остается. Сама удивляюсь теперь, за что же, почему же мне нравилось все это. Может быть потому, что в доме и на душе было тепло, был мир, были долгие вечера перед телевизором, когда были интересны и фильмы, и шоу, было радостно все обсуждать. А еще было ощущение чего-то хорошего впереди - Нового года, подарков, дней рождения мамы и сестры, интересных лекций и семинаров в институте, общения с друзьями.
Ничего этого не стало, вот уже четыре года осень для меня это темнота, страх, неприятная тягучесть времени, холод, неустроенность и апатия.
Я мало пишу о чем-то хорошем, о позитивном, но я действительно не знаю, как выбраться из этого состояния, как снова ощутить вкус к жизни, почувствовать, снова ощутить руку на пульсе. Мною прочитано бесконечное множество статей в интернете, книги по популярной психологии, но ответ так и не найден, а я все там же, куда и провалилась...

Тихая охота...

Пока не забыла, напишу о моем первом за десять лет походе в лес за грибами. Столько лет я туда собиралась и столько лет каждую очень или находились неотложные дела, или мне просто было лень. Впрочем неотложные дела появлялись от той же самой лени.
Но тут все-таки решила выбраться с родителями, хоть я и очень городской человек, а они зядлые грибники с многолетним стажем. Я даже всерьёз боялась за ними не угнаться, да и  по лесу-то бегать не очень собиралась - так, погулять, подышать. Еще и книгу с собой, дурочка, взяла)))) Но лесных чтений не полуучилось!

Сначала я, как дикий человек, бегала по лесу и фотографировала всякие мхи и растения. Дикий не в том смысле, что неразумный и одичавший, а в том, что всего этого почти никогда не видела и смотела на природу диким взглядом.

Нашла бруснику, даже узнала, что это именно она 

А потом вообще вошла во вкус и начала искать грибы. Честно говоря, у меня это как-то совсем плохо получилось. 

Наши подмосковные леса грибами не изобилуют, зато изобилуют желающими эти самые грибы найти. Получается, что на один гриб приходится сразу несколько грибников. Стыдно признаться, но за два часа я нашла только 4 штуки. И как только люди их видят - рыже-буро-серо-коричневые и зачастую покрытые всякими листиками-иголочками. 

 зато они такие красивые

 даже мухоморы

 А кто здесь найдет мою маму - признаного мастера лесной маскировки))